Un Pozo Sin Fondo

 No quiero dar muchos detalles considerando la casi inexistente probabilidad de que algún día alguien pueda encontrar estos escritos de mi vida, la cual quiero seguir manteniendo anónima así como la identidad de cualquier persona de la que pueda estar hablando en este blog. Sin embargo, sin considero que es muy importante contextualizar un poco la situación...

Para no alargar demasiado este escrito, todo se resume en que hace unos meses mi ex volvió del extranjero. Inicialmente yo consideré volver a intentar las cosas (aún no es el momento para decir que soy un "estúpido", se pueden guardar eso para más adelante en esta misma entrada). Dadas las cosas, estuvimos saliendo un tiempo para saber si podía volverse a dar algo, sin embargo, mi ex no mostraba mucho interés en querer tener algo conmigo así que con el paso del tiempo terminé desechando la idea. Finalmente, mi ex habla conmigo para aclarar las cosas y decir que realmente no había un futuro entre nosotros. Hasta ahí todo "bien". De hecho quedé muy tranquilo con esa última conversación. El meollo del asunto se presenta un par de días después en los que mi ex en medio de un mar de lágrimas me dice que en realidad en todo este tiempo que estuvimos saliendo, tuvo una relación con otra persona y que recién habían terminado.

Ahora, ¿qué se supone que deba hacer en esta situación?, inicialmente me molestó bastante porque se supone que estábamos saliendo para ver si podía resurgir algo entre nosotros y el hecho de enterarme que mi ex ya tenía una relación durante ese tiempo, la sensación es indescriptible. Pero mi ex se encontraba llorando. Se veía realmente mal y, primero, quería ser un apoyo y segundo, no quería volverme "egoísta" haciendo que los hechos terminaran tratando de mi. Pero entonces ¿dónde queda lo que yo siento?

Sin embargo, las semanas siguieron pasando y en resumidas cuentas yo terminé siendo un apoyo para mi ex en su duelo por la ruptura de esta última relación. Mucha gente podría decir que soy una persona muy leal o muy madura para poder sobrellevar todo esto. Pero honestamente, sólo quiero gritar porque la verdad es que escuchar a mi ex sufriendo por otra persona cuando yo aún tengo sentimientos se vuelve un acto bastante masoquista para mi persona. Y en muchas ocasiones sólo quisiera salir corriendo como si realmente no importara lo que mi ex siente y los casi 8 años de relación porque simplemente quiero dejar de sentir que no importo lo suficiente. Quiero detener el dolor que me causa cada palabra de mi ex hablándome de como extraña a su ex. Pero simplemente no puedo huir, quizás por amor o quizás por dependencia emocional. Pero considero que, en este punto en el que estoy, no seré capaz de salir solo.

Si alguien lee esto, me disculpo. Normalmente no soy una persona que se dedique a la escritura como se ha podido evidenciar en mis entradas anteriores, pero, este texto en particular debido a la naturaleza de los hechos, del estado emocional en el que me encuentro actualmente y de la hora en la que decido escribir estas palabras, considero que esta entrada es de las que está peor estructurada gramaticalmente hablando. Pero, en mi defensa, quiero mencionar que necesitaba desahogarme. 

Pero bueno, espero escribir en una próxima ocasión ojalá con algún dilema personal con el cual no me sienta tan afligido. Hasta una próxima ocasión.

Milo.